Bei Cassandra am Teetisch

Wolljacke mit Pelzkragen über dem Schlafanzug- ich komme mir vor wie ein würdiges Mitglied des Hauses Stark. Nur eben am Leben und nicht entweder untergetaucht oder entführt.

Da sich Herr Cut Sorgen um zarte Frauenseelen macht:

Take all American women who are within five years of menopause - train us for a few weeks, outfit us with automatic weapons, grenades, gas masks, moisturizer with SPF15, Prozac, hormones, chocolate, and canned tuna - - - Drop us (parachuted, preferably) across the landscape of Afghanistan, and let us do what comes naturally.

Think about it. Our anger quotient alone, even when doing standard stuff like grocery shopping and paying bills, is formidable enough to make even armed men in turbans tremble. We've had our children, we would gladly suffer or die to protect them and their future. We'd like to get away from our husbands, if they haven't left already. And for those of us who are single, the prospect of finding a good man with whom to share life is about as likely as being struck by lightning.

We have nothing to lose. We've survived the water diet, the protein diet, the carbohydrate diet, and the grapefruit diet in gyms and saunas across America and never lost a pound. We can easily survive months in the hostile terrain of Afghanistan with no food at all! We've spent years tracking down our husbands or lovers in bars, hardware stores, or sporting events - - - finding bin Laden in some cave will be no problem.

Uniting all the warring tribes of Afghanistan in a new government? Oh, please - - - we've planned the seating arrangements for in-laws and extended families at Thanksgiving dinners for years. We understand tribal warfare.

Between us, we've divorced enough husbands to know every trick there is for how they hide, launder, or cover up bank accounts and money sources. We know how to find that money and we know how to seize it, with or without the
government's help!

Let us go and fight. The Taliban hates women. Imagine their terror as we crawl like ants with hot-flashes over their godforsaken terrain.

Okay, die Osama-ist-im-Laden-Sache hat sich auch ohne die Frauen Amerikas erledigt hat (mit ihnen wäre es wahrscheinlich schneller gegangen und blutiger geworden). Aber trotzdem: niemals jemanden unterschätzen, der auf Absatzschuhen unterwegs ist oder morgens um 4 sich die Nase pudert!

Schwiegermonster war hier, über eine Stunde vor dem angekündigten Termin. Ihr war langweilig und so ist sie eben eher losgefahren.

Ich war sauer - Absprachen sind dafür da, eingehalten zu werden. Und wenn man eher loswill, kann man ja kurz kurzrufen. Oder?

Tigergatte wurde sauer weil ich sauer war - das Zirkus hört jetzt auf!
Aha. Brüllen hilft bei mir ja wunderbar, ich bin immer so kooperativ wenn die Dezibelstärke steigt...

Dann kam eins zum anderen (wie das immer ist wenn man gereizt ist und die Schwiegerfamilie noch vor dem Frühstück im Raume steht, man verstrubbelt und ungeduscht ist ... usw) und am Nachmittag explodierte die Nummer gepflegt an die Decke. Und wissen Sie was?
Das Schwiegermonster sah die Sache wie ich und erklärte ihrem Sohn, daß er sich mal bitte wieder einkriegen solle. Wenn er sich so benehmen möchte, kann er ja zu seinem Vater fahren, aber nicht hier während sie hier ist.

Und dann haben wir uns zu einem IKEA-Besuch verabredet. Tigergatte (immer noch sauer): Da bringst du doch nur wieder Mist an, den wir nicht brauchen!
Ich: Ja, eine Tortenplatte aus Glas! geht sofort kaputt! Und ich kaufe sie trotzdem!
Monster: die kaufe ich deiner Frau weil sie es mit dir aushält!

Und wissen Sie, was das schöne daran ist, einen Job im Büro zu haben auch wenn er noch so seltsam, irrsinnig, hirnverbiegend und durch ist? Neben dem IKEA ist das Esprit-Oulet :-)

das war super- made my day...

Ich soll Aqua-Jogging machen, da gibt es ja auch Mutter-Kind-Angebote, da kann ich die Kleine ja mitnehmen. Gut- bis ich fragte, wie die Erfahrungswerte so sind wenn die Mütter mit 4 Kindern kommen- joggen die noch Aqua oder rennen die nur hinter dem Nachwuchs her?
Dann ist das wohl nichts.

Ich könnte ja abends oder morgens laufen, wie die Zeitplanung denn da aussieht? Ich legte dar, wann ich aufstehe. Ist wohl auch nichts für mich.

Am Ende stand der Ratschlag, mit meiner Wasserflasche am Schreibtisch Gymnastik zu machen und weiter abzunehmen, zB durch Radfahren zur Arbeit und einen Sitzball zu benutzen.

Ich werde also die Wasserflasche am Schreibtisch schwenken und Chef belämmern, daß ich einen Sitzball mitbringen darf.

Und das von meinen Mitgliedsbeiträgen.... grummel

Nachbarin räumt auf. Jetzt habe ich Douglas-Christbaumschmuck.

Schwiegereltern bringen die Tiger wieder. Schwiegermonster fühlt sich vernachlässigt weil ich 3 schnatternden Kindern zuhöre, obwohl sie mir doch ganz dringend erklären will, was in welchem Koffer ist (ich bin nämlich zu blind, um das beim Öffnen alleine festzustellen). Versucht mich herumzuschicken, was ich wohin wegräumen soll. Ich nehme alle Koffer und stelle sie ins (aufgeräumte....) Abstellzimmer. Vor die Waschmaschine. Das paßt ihr nicht, eigentlich wollte sie jetzt auspacken. Ich aber nicht, ich will den Tiger Hallo sagen.
Ich biete trotzdem Kaffee an. Sie ist aber zu eingeschnappt, also wollen sie wieder fahren. Gut :-)

Zum Abschied rückt Schwiegervater Großem Tiger was verstohlen in die Hand "Hier, schenk ich dir" und will ganz schnell weg, was aber nicht geht weil der Flur voller Kinder ist.
Großer Tiger guckt und hat Opas Bonbonpapier, sauber gefaltet, in der Hand. So wie Opa das machte, hatte ich mit einem Geldschein gerechnet. Großer Tiger scheinbar auch.
Ich nehme es, lächle und sage "Müll mußt du nicht verschenken, den kannst du alleine wegwerfen. Mülleimer steht in der Küche, weißt du ja".
Nun ist Schiegervater beleidigt- er wollte doch ein Späßchen machen! Also bekommt er wieder einen dicken Hals- wie immer wenn er sauer ist. Damit hatte ich gerechnet... "das haben sie mit mir auch mal gemacht!"- und das ist genau der Grund, weshalb man sie darin nicht bestärken sollte, das das akzeptierter Humor sei.
Ich frage ihn, ob er alles nachmacht, was ein 10-jähriger und ein 7-jähriger vormachen. Hals wird noch dicker. Aber BRüllen traut er sich nicht mehr. Und seinen Kram wirft er auch alleine weg.

Nur keine Angst vor Brüllenden Schwiegervätern. Angst ist wahrlich das größte Hindernis wenn man Probleme angweht.

Soe glauben gar nicht, wie froh ich bin, da einen Weg gefunden zu haben, was ich tun kan. Familiäre Kriegsführung? Ich bin auf einem Schlachtfeld aufgewachsen. Dadraus kann man auch Handlungskompetenz ziehen.

So, alle wech. Bis auf die Katzen, aber die sind auch grad nicht da.

Eine Woche alleine- das hatte ich seit 10 Jahren nicht mehr. Mindestens.


Ich habe selbstverständlich wunderbare Pläne, was ich alles schaffen werde diese Woche. Total viel- Wohnzimmer streichen, Küche entrümpeln, Schulsachen klar kriegen, Mount Washmore niederkämpfen, Kino gehen, Essen gehen, Bibliothek gehen, Botanika gehen und Kois angucken, Botanika gehen und lesen, Botanika gehen und Blumen gucken, Rad zur Freundin nach Niedersachsen raus fahren und unterwegs halten und Landschaft gucken, Fotoausflug ins Naturschutzgebiet, Kunstmuseum, Herbstklamotten durchchecken und vervollständigen, Geburtstagsparty für Großen Tiger vorbereiten, Vorkochen, Mikrowelle kaufen. Und so weiter.
Wahrscheinlich ende ich mit einem Fertiggericht vor dem Fernseher nach der Arbeit :-)

Vox kauft "Outlander"!

Nach 14 Jahren lerne ich, wie man mit den Schwiegereltern umgehen muss.

Schwiegervater brüllt mich an weil er was anders geplant hatte als ich es machte. Antwort: "Dann rede vernünftig mit mir, ich bin Mutter, Gebrüll verstehe ich grundsätzlich nicht"
Reaktion: Türenknallen.
Reaktion meinerseits: gehen. Kann ja ankommen wenn er was will. Oder mal vorher mit mir reden, was er plant, dann weiß ich zumindest wenn ich mal wieder "rumspinne".

Schwiegermonster droht zu hyperventilieren als ich was anders will als sie. Sie will mit den Kindern in den Raucheraußenbereich weil sie gesagt hat, daß man auch draußen sitzen könne. Ich weise auf auf das massive Qualmen hin, sage, daß ich damit nicht einverstanden bin und drinnen sitzen will. Sie sagt, daß sie das aber nicht gewußt hat. Ich sage, daß sei ja nicht schlimm, ich sage es ja. Sie beginnt zu hyperventilieren (ernsthaft...) und wiederholt, daß sie aber gesagt habe.... ich lächle und setze mich. Im Zweifelsfall sitzen wir halt getrennt und ich zahle halt für das Eis, zu dem sie uns einladen wollte, aber im Qualm sitzen weder ich noch die Kinder. Sie schluchzt und sieht sich nach Tigergatten um, der aber woanders ist.
Ich bestelle. Sie setzte sich. Tigergatte kommt an und fragt, warum wir nicht draußen sind. Ich sage ihm, da wird geraucht. Er setzt sich- Schwiegermonster beginnt wieder nach Luft zu schnappen. Ich frage ihn, ob er schon weiß, was er will.

Lösung: einfach mein Ding durchziehen, Familienfrieden können auch mal andere herstellen.

Schnippedischnapp, die Haare sind ab.